Titulo

Nunca começar pelo título. Ou começar pelo título? Eis a questão. Começar por pôr um título, é ter à partida uma ideia daquilo que se vai dizer. Se não se souber do que se vai falar é melhor não começar pelo título, primeiro expor o assunto e depois dar-lhe um título. Tantos temas que me passam pela cabeça e não sou capaz de desenvolver nenhum. Surgem-me associações de ideias, não sou capaz de me fixar a uma só e desenvolvê-la.

        Haverá alguém que goste mais do outro do que de si mesmo?  Tanto como a si mesmo? Eu, eu... eu não sei que estou para aqui a escrever. Sinto-me confuso, estou bloqueado. Tenho saudades daquele tempo em que escrevia e dizia alguma coisa de jeito. Não sei que dizer. Tenho pressentimentos, mas não consigo clarificá-los racionalmente. Estou apático. Só consigo ver a minha sombra, nos dias ensolarados. Que loucura, ter estas sensações que compreendo, mas não consigo expor. Gostava de me ver de fora a partir da minha maneira de ser para saber se sou normal. Irrito-me, por não conseguir sentir que sou compreendido, por esta maneira que se tornou mecânica de me estar sempre a corrigir, a arranjar mentalmente outras maneiras de me exprimir quando acabo por não me exprimir de nenhuma. Que se passa comigo? Sei-o e não o admito a mim mesmo, logo é como se não o soubesse. Meus sentimentos estão imiscuídos uns nos outros. Numa simples frase: ‘não consigo interagir verbalmente, em qualquer temática’. Como que o organismo se tenta defender dos problemas que tem tido bloqueando-se, caracterizando-se mentalmente esse bloqueio pela esquiva das ideias quando surge um momento de as extravasar. Tenho medos. Medos de vir a ficar demente, de ficar só, sei lá que mais- lá está o pensamento a fugir...-.Queria dizer coisas fantásticas, metafísicas, só que nem as mais banais sou capaz de exprimir, como se a palavra fosse sagrada. Ás vezes penso: ‘Era bom que isto que se está a passar comigo fosse um sinal divino, um Dom de Deus que se estivesse a desenvolver em mim apesar de eu não o entender, é que às vezes sinto-me tão parecido aos relatos que fizeram de Jesus Cristo, que por uma espécie de esquizofrenia eu era capaz de dizer que era eu mesmo. Sou tão humilde, como ele, para com os outros... Eu sei que não sou nada disso. Sim eu sei porque sou assim. Eu criei-me de uma maneira estranha, às vezes tenho ‘flashes’ que surgem em determinado momento quando estou a analisar o porquê de ser assim agora, ‘flashes’ esses que me levam para a situação causadora daquilo porque estou a passar nesse determinado momento. Realmente o meu eu está fragilizado, não tenho afirmação.